Sentimentale Psychopate.

Chiante. Egoïste.Incapable.Mauvaise estime et confiance en soi. Participe peu. Ne bavarbe pas. N'écoute pas. Mais travaille. Dépendante. Pleurnicheusse. Se trouve laide. Grosse. Pas foutu de dire 2 phrases. Peureuse. Des autres. Pas de la vie, ni des arraignées. En a marre. Veut juste les voirs. Contente de p-e. Surement voir Mary et Telep. Se trouve trop imparfaite. Trop renfermée sur soi. Ne dis pas ce qu'elle pense. Reve de liberté. Aime les longues discussions philosophique et de reflexions. Trouvent le monde cons. Ecoutent du punk. Mais dis ce qu'elle pense sur certains points. Son blog est important. Ere seule. Se fout du monde. Style montrant sa mentalité. Deviens folle parfois. S'exite trop souvent et rapidement. Car elle l'est très peu. Aime le noir. Etre dans le noir. Mais ne s'avise toujours pas a mettre du noir dans son habillage de blog. Mais en met sur elle. Souvent. Trop d'après son pere. Traitée de gothique avec un tee-shirt noir. Conne. Jalouse. Triste. Souvent angoissée pour des trucs inutiles. Aime faire n'importe quoi. A fais de mauvaise choses a son corps. Respecte ceux qui ne la respectent pas. Et les autres aussi. Oublie vite. Est émerveillée par un rien. Etourdie. Rigole normalement. Mais pas assez. Mais trop. Ne sais pas l'expliquer. Et toi, t'es comment ? Souvent surprise. Se réfugie dans la nourriture.Trop gnééreuse. Aide les autres. Car elle ne l'est pas assez. Trop imaginative. En cours aussi. Mais ressors avec des notes de moyenne normale.Comprend vite et bien. Plutot bien. Ecris de la main gauche alors qu'elle est droitière. Aime dessiner sur ses cahier. Bizarrement, timide en cours, mais nul par autres. Intimidée par les profs. Par quelqu'un ? Un peu parano' sur les bords. Aime se sentir bien. Aiem les longue douches brulante. Se ronge les peaux autour des ongles. Mais pas les ongles. A arreter. Depuis 3 ans. Va voir parfois un kinésiologue. Trouver vous meme la définition. N'aime pas le 29 novembre. Si vous la connaissez, vous savez quel jour s'est. Elle prefere les lendemains. Elle se sent mieux. A finis. Mélodie, son deuxieme prénom. Inutile. T'aime peut-etre. Aime trop facielement. Mais prefere aimer er souffrir que de ne pas aimer. Aime tellement Corto.

J'ai tellement l'impression d'un vide, un vide éternel, on l'on tombe, en hurlant, a l'infini. Au déla des lumières et de vos rires, j'attend. Attendre quoi? J'en sais rien. Je ne respire plus. Je gonfle mes poumons au maximum mais j'en ai pas assez. J'ai pas assez d'air. Mes yeux ne voient pas assez. C'est comme si il était fermée alors qu'ils sont grand ouverts. Mes oreilles bourdonnent, ne veulent entendre que ce qu'elles veulent entendre. Le gout se dissipe peu a peu. Mon toucher se perd. Parler ne me sert plus. Pour dire quoi ? J'ai mal partout. J'ai mal au ventre d'une douleur insupportable. Mon nez est enrhumée et aucun mouchopir n'y changera quelque chose.



Moi je ne sais vraiment pas. SI j'était obligée, je dirait...nan, je peut pas. L'ouïe c'est entendre le rire de mes amies, les chansons... La vue pour voir sa c'est obligée, et la parole car ces dur quand on la perd. Parfois, je me bande les yeux, je deviens ' aveugle ' pendant plusieurs minutes/heures. Je développe mon aura, mes autres sens. C'est un exercice appliquée qui mérite de la conentration.

Je respecte les gens qui ont perdue un de leur sens. Je les trouve courageux.


Au moins, si vous étes ici, c'est que vous ne passez pas votre temps à jouer a Wow.



C'est la conversation la plus culturelle que j'ai jamais eu.


La valeur de votre QI s'élève à : 177

Votre intelligence est supérieure à la moyenne, vous savez être brillant en société et vous réussissez tout ce que vous entreprenez.


Nan j'y crois pas y a un blem la XD
Le lien : ***


Nous sommes tous arrivés premiers sur 100000 a la course de spermatozoides! On est trop forts!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA PTDRRRR Ce site est vraiment trop.. bon. <33


J'aime trop Gamaniak. Ouais j'suis addict, mais j'me soigne.

Je ne sais pas quoi dire, pour démentir ?

Les jugements sur moi.
Je m'habille différemment, donc je suis différente. Haha. C'pas pck je met pas de slims que je suis gothique hein. Arretez avec vos préjugées ' Haaaa t'es gothique' parce que je porte un tee-shirt noir. NUL. Les gens me trouvent bizarre car je libère mon imagination au dela des limites. Si vous appelez sa être bizarre, alors je le suis. Oui, j'aime provoquer, choquée les gens. Sa ne fait pas de moi une Pute. Plusieurs rumeurs existent sur moi, en démentir? Pas envie. Je laisse penser les gens, quand ils auront grandis, ils se renderont d'eux même de leur Conneries.

Mes jugements sur les autres.
J'aime regarder les gens dans la rue, voir comment le monde est tournée, qui me regardent ou m'ignorent. Je ne juge pas sur l'apparence physiques. ( Bon sauf a NY corto >< ) J'attend de connaitre la personne, pour me dire quel relations j'aurait avec cette personne.


Arrêtez aussi de dire ce que je ne suis pas.


Je crois qu'il m'est impossible de me passer de cette série. NCIS. (l)

____J'ai le regret de vous annoncer la mort de votre fille, Perle, Mélodie, Ann, née le 29 Novembre 1995 a 18 h 21 dans l'hopital de Troyes. Lors de son otopsie, le médecin legiste me déclara ' Cette jeune fille avait des problèmes qu'elle réglait mal. Elle est morte d'une surchage de musique. Original comme mort.' Lorsque mon équipe et moi-même avons fouillée sa chambre, nous avons pus remarquée sa marginalité. Elle tenait un journal intime, ce qui nous aida pour notre enquête. Un certain Pierre y apparaissait, depuis quelques pages, en mal. Elle nous expliquait qu'il l'avais laissé pour de stupides raisons. Mais bon, ceci n'a point d'importance. Elle nous racontait aussi que les gens de son collège, était restée les même, et que elle se rendait compte que elle, avait muri. Dans ce journal figurait le nom de ses amies et de son frere, Corto. Elle nous informait qu'elle l'aimait beaucoup, et qu'il avait déménagé a Amiens, qu'elle avait peur de le perdre, comme ceci c'était passé il y a de cela presque deux ans. Et d'un certain ' Il' qu'elle ne voulait pas cité. Elle contait se que les gens pensait d'elle. ' Cette fille est folle, elle est moche, elle a 5 kilos en trop, elle a trois boutons sur le front, elle ne sait pas s'habiller, faut lui apprendre a se maquiller, elle a des ongles trop grand...' Ces défaults la rendait vulnérable et timide ( voila ce que les jugement apporte, elle qui n'avait aucun de ces défaults.-cpas moi qui parle ces Mrs- ), elle dotée d'une si grande joie de vivre. Elle nous racontait qu'elle s'était 'mutilée' et 'fais vomir'. Lorsque que nous avons interrogée ses professeurs, plusieurs avis sont tombée: du mal a s'adapter, bavarde, timide, intelligente, fais des efforts ect... Puis, alors que nous procedions a l'arrestation de son tueur: son baladeur MP3, nous avons aperçu des photos d'un rat. Derrière ces photos était marqué des 'LSD je t'aime...' et autres citations. Ne savant pas quoi faire de cette affaire pour le moins particulière, nous avons décidée de suspendre les recherches.
Nous vous priions de nous informez aux moindre nouvelles pouvant nous aider a boucler le dossier.
Veuillez accepter nos excuses les plus sincères. L'enterrement de votre fille se fera le 20 Septembre 2008 a 16h 30, sur le carroussel au centre ville de Troyes.


Bien sur je serai a l'enterrement.


Finalement j'avais raison depuis le début, ce sont des connards.

T'a déjà eu l'impression que tu n'était qu'une âme errante, parmis tant d'autres ? Que tu ne servais a rien et que tu était complètement inutile ? Que chaque pas que tu faisais t'enfonçait un peu plus ? Que tu sentais le mal, la colère la haine et la tristesse t'envahir peu a peu ? Non ? Par ce que moi c'est exactement ce que je ressens. Je voudrais juste un coin tranquille pour pouvoir me libérer, être libre. Merde, quoi !! Cette prison dans laquelle je vis est difficile a cassée, voir même impossible. Je me recroqueville dans un coin en pleurant et j'espère... Encore et encore. Toujours. J'en peux plus.
J'ai vraiment l'impression d'être née une deuxième fois. On me ré apprends tout. Sa va jusqu'à l'alphabet ... espagnol. Je dois réapprendre à marcher droit. A être forte. J'ai un père super. Mais tu sais, si je donne de l'amour à tout le monde, c'est parce que je n'en ai jamais eu assez. Et oui, mais personne ne s'en rend compte. Corto qui me fout des vents et des trucs comme sa, même si je sais que c'est pour rire, moi j'en souffre. Et revivre est vraiment dur. Trop dur. Etre patiente, écouter, osez...
J'en peux plu. J'en ai marre. Y'a-t-il seulement quelqu'un pour moi ? NON. Je parle de gens qui vivent avec moi. A coté de moi. Putain de bordel de merde.
Je ne m'aime pas. J'ai vraiment crue que ce problème partirait depuis ces 2 dernières années. Mais en enlevant ce problème, j'ai arrêté de 'vivre' Donc tel est la question.
Vivre, mais mal et en souffrant constamment ?
Ou alors être ce qu'on appelle heureuse mais en étant sur « Pause » ?
Chaque mot, chaque regards, ou expression, tout me détruit a petit feu. La fille dans le miroir. Je ne vois rien. Son regard est vide. Son corps complètement lâchée. Les habits qui tombent, les écouteurs, seul petit moment d'échappatoire.
Demain, j'irai me chercher un coin tranquille et je ferai une cabane où je ne sais quoi encore, mais un endroit inconnu de tous, ou je pourrai enfin... vivre. Voir sourire. Voir etre libre. Bonsoir a tous, et désolée pour ce vieux texte débordant de tout les sentiments possible.

Un commentaire que j'ai écrit.
* soupir *
Les gens ne s'occupe pas de moi, on se fout de ma gueule, on me critique, et moi je fais pareil. Je ne fais que de faux sourire, de faux ' je vais bien' et tu sais a quel point cette phrase ' je suis fatiguée, t'inquiète pas ' est magique ? Pck t'a pas envie de parler de tes problèmes, mzais d'ailleurs, pourquoi tu le ferais, hein? Pck personne ne t'écoute et la seule personne qui t'écoute c'est pour le raconter a tout le monde. Tes potes se foutent de toi en disant ' ha bah tient on dirait perle' pck il avait une image d'une fille énorme dans la main, et toi t'a qu'une envie la c'est de pleurer, et de faire des choses que je ne citerai pas. Après quand tu rentre ton père t'explique qu'il faut pas dire je t'aime a tout le monde, mais si je le dis c'est pck j'en ai besoin. J'ai besoin de savoir que j'ai quelque chose d'encore assez normale chez moi, que meme en étant différente, j'ai encore un soupcon d'Eux, ces connard. OUI, j'ai 3 kilos en trop, et alors ? Est ce une raison de me le rappeller ? Et toi tu sais pas quoi faire hein, pck t'es pas libre, alors tu te couche avec manson dans les oreilles et qu'après tu te dis: Merde, LUI au moins il est libre. Et généralement la tu te met a pleurer sauf que je crois que mon corps n'a pas encore assez d'emmerde alors il attend le dernier moment pour tous vider. Tu te demandes qui tu es vraiment, ce que tu es, tu te remet en doute, et a chaque fois sa t'enfonce un peu plus. Mais qu'est ce sa change? De toute facon les gens qui t'entoure s'occupe pas de toi. Seul les gens qui habitent a l'autre bout de la france ose encore m'adresser la parole. Ma réputation de pute, droguée, fumeuse et alcoolique, gothique ( pck j'ai un tee-shirt noir --' ) s'enrichit, maintenant te voila dépréssive, le regard vide, le maquillage qui coulent et les habits qui tombent, tu t'en fout, tu voudrais juste sortir de cette cage dont tu es prisonnière depuis longtemps, trop longtemps. Mais peut-etre que tu fais parties de ces gens? Dis moi qu'non June, dis moi que je peux te faire confiance, car je n'ai pas confiance en moi meme... Après garde ou supprime ce commentaire, sa destinée t'es maitres.